Chistes sobre Mujer



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Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?Bajós instintos (bajó sin tintos )
 de
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?
- Le pregunta ella. Él contesta:
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
- Prosigue la mujer.
- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras? Y él le contesta:
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
 de
Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble. El hombre pide un coche y su mujer recibe dos cocheDespués el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el dobleFinalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.
 de
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
- Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,
- dijo la mujer. Muy impresionado el dentista exclamó:
- ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?La mujer se volvió a su marido y le dijo:
- Muéstrale la muela, cariño.
 de
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós. ¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
 de
Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.
 de
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.
 de
Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.
 de
Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita:
- ¡Adiós fea!La mujer se gira indignada y le responde:
- ¡Cállate borracho!El borracho sonrie y le contesta:
- Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado.
 de
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
 de
Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te ha pasado?
- Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
- ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.
 de
Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde:
- Una semana.
 de
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
 de
Va un catalán al médico y le dice:
- Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
- A ver repítalo.
- Fe
- de
- ri
- co.
- Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.Una vez en casa:
- Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!
 de
Va un tío al médico y le dice:
- Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.Y este le dice:
- Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
- Bueno, este tarro es un poco grande, no?
- Sin rechistar, hasta mañana.Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
- Bueno, y esto...Y el tío le dice:
- Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...
 de
Un amigo le comenta a otro:
- Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
- ¡Que bien!
- Contesta el otro.
- Como que
 de
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular”.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha perfectamente, pero
 de
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
 de
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
- Mira la telenovela.¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
- Comentan la telenovela.
 de
El marido le dice a su mujer: '¿jugamos a los médicos?”La mujer le contesta:
 de
Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...
 de
Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedidoCuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copay su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro
 de
Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta, gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla elborracho la ve y la dice:
- ¿Por qué no me abrías URRACA...?.
 de
Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.'
 de
Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujerSe levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?OPERACIÓN TRIUMFO
 de
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice,
 de
Era verano y hacía un calor insoportable.El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
 de
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf
- o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...
 de
¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado, a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.
 de
Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.
 de
Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?Y su mujer le responde:
- Una semana.
 de
Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde.
- Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
- ¿Y que quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…
 de
En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
 de

- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada
 de
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.¿Y la mujer más popular de la playa nudista?La que puede comerse el último donut.
 de
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
 de
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
 de

- Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.
 de
El novio al padre de la novia.
- ¡Venía a pedir la mano de su hija!
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.
 de

- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...
 de

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
 de
Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...
 de
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de unamujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?
- le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
 de
La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
 de
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
 de
Un hombre se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría un polvete mágico?
- ¿Qué es un polvete mágico?
- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
 de
Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
- Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
- ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
- Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito
 de
Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.Y resulta, que lo atropello un camión.
- ¿Y ahora que vas a hacer?
- ¡Yo que se! Macarrones
 de
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
 de

- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....
 de

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