Chistes sobre Mujer

Mostrar todos los chistes largos y cortos
Mostrar sólo chistes cortos

  ·Busca los chistes sobre el tema que quieras, tan solo tienes que introducir la temática en el buscador y se mostrarán los chistes más graciosos sobre ese tema.
  ·Si lo que buscas son chistes cortos, puedes seleccionar la opción "Mostrar sólo chistes cortos".


Se han encontrado 50 chistes sobre mujer

Si lo prefieres puedes ver sólo los chistes cortos

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
- Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,
- dijo la mujer. Muy impresionado el dentista exclamó:
- ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?La mujer se volvió a su marido y le dijo:
- Muéstrale la muela, cariño.

 de

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós. ¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 de

Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

 de

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

 de

Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?Bajós instintos (bajó sin tintos )

 de

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?
- Le pregunta ella. Él contesta:
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
- Prosigue la mujer.
- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras? Y él le contesta:
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

 de

Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble. El hombre pide un coche y su mujer recibe dos cocheDespués el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el dobleFinalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

 de

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?Y su mujer le responde:
- Una semana.

 de

Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...

 de

Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedidoCuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copay su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro

 de

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.'

 de

Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.

 de

Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te ha pasado?
- Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
- ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.

 de

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf
- o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...

 de

Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujerSe levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?OPERACIÓN TRIUMFO

 de

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice,

 de

¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado, a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

 de

Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.

 de

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

 de

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular”.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha perfectamente, pero

 de

Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde.
- Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
- ¿Y que quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

 de

En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

 de

El marido le dice a su mujer: '¿jugamos a los médicos?”La mujer le contesta:

 de

Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita:
- ¡Adiós fea!La mujer se gira indignada y le responde:
- ¡Cállate borracho!El borracho sonrie y le contesta:
- Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado.

 de

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde:
- Una semana.

 de

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

 de

Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta, gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla elborracho la ve y la dice:
- ¿Por qué no me abrías URRACA...?.

 de

Era verano y hacía un calor insoportable.El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

 de

Va un tío al médico y le dice:
- Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.Y este le dice:
- Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
- Bueno, este tarro es un poco grande, no?
- Sin rechistar, hasta mañana.Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
- Bueno, y esto...Y el tío le dice:
- Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...

 de

Va un catalán al médico y le dice:
- Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
- A ver repítalo.
- Fe
- de
- ri
- co.
- Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.Una vez en casa:
- Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

 de

Un amigo le comenta a otro:
- Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
- ¡Que bien!
- Contesta el otro.
- Como que

 de

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
- Mira la telenovela.¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
- Comentan la telenovela.

 de

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

 de

Un hombre a su amigo:
- ¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

 de

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

 de

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

 de

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

 de

Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Puede ser, ¿cuántos años tienes?
- Treinta.
- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!

 de

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño donde has dejao el libro de

 de


- ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
- Pues ya ves, por no interrumpirla.

 de


- Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente

 de

Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.

 de


- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué
- es
- soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!

 de

Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
- Bueno…..pues que venga el Díaz también!

 de


- Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
- Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

 de

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama?
- pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.

 de

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
- Mariiiiia, Mariiiia!La mujer se asoma a la ventana y dice:
- Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
- No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

 de


- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

 de

Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior.Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido:
- Pepe. ¿No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres miran a la chica que se está subiendo al autobús?El marido contesta con la mirada desencajada:
- ¿Qué autobús?

 de

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.Le dijo:

 de

Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres

"Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres; pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias."

Leer más...

Poeta del día

El verbo, clases de verbos

clases de verbos

¿Qué es el verbo?

El verbo es un tipo de palabra con la que se puede expresar acción, existencia, estado y consecución. Dentro de las oraciones, el verbo actúa como el núcleo del predicado, aunque el verbo, por sí mismo, puede formar una oración, por ejemplo: Llueve (oración impersonal). Los verbos, tomando sus diferentes formas, pueden manifestar distintos pormenores de la acción; así pues, con el verbo "jugar", por ejemplo, se puede decir: Yo juego, tú juegas, ellos jugarán, nosotros habíamos jugado, etc. Estas variaciones señaladas son los denominados accidentes gramaticales del verbo, los cuales son cinco: persona, número, voz, modo y tiempo.

Leer más...