Chistes sobre Mujer

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Se han encontrado 50 chistes sobre mujer

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Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble. El hombre pide un coche y su mujer recibe dos cocheDespués el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el dobleFinalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

 de

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
- Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,
- dijo la mujer. Muy impresionado el dentista exclamó:
- ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?La mujer se volvió a su marido y le dijo:
- Muéstrale la muela, cariño.

 de

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós. ¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 de

Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

 de

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

 de

Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?Bajós instintos (bajó sin tintos )

 de

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?
- Le pregunta ella. Él contesta:
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
- Prosigue la mujer.
- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras? Y él le contesta:
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

 de

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.'

 de

Era verano y hacía un calor insoportable.El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

 de

Va un tío al médico y le dice:
- Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.Y este le dice:
- Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
- Bueno, este tarro es un poco grande, no?
- Sin rechistar, hasta mañana.Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
- Bueno, y esto...Y el tío le dice:
- Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...

 de

Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujerSe levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?OPERACIÓN TRIUMFO

 de

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice,

 de

Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.

 de

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?Y su mujer le responde:
- Una semana.

 de

¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado, a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

 de

Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde.
- Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
- ¿Y que quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

 de

En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

 de

Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.

 de

Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te ha pasado?
- Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
- ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.

 de

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf
- o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...

 de

Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita:
- ¡Adiós fea!La mujer se gira indignada y le responde:
- ¡Cállate borracho!El borracho sonrie y le contesta:
- Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado.

 de

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde:
- Una semana.

 de

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

 de

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

 de

Va un catalán al médico y le dice:
- Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
- A ver repítalo.
- Fe
- de
- ri
- co.
- Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.Una vez en casa:
- Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

 de

Un amigo le comenta a otro:
- Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
- ¡Que bien!
- Contesta el otro.
- Como que

 de

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular”.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha perfectamente, pero

 de

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
- Mira la telenovela.¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
- Comentan la telenovela.

 de

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

 de

El marido le dice a su mujer: '¿jugamos a los médicos?”La mujer le contesta:

 de

Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...

 de

Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedidoCuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copay su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro

 de

Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta, gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla elborracho la ve y la dice:
- ¿Por qué no me abrías URRACA...?.

 de

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
- Iré a buscarla.

 de


- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

 de

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.

 de

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

 de

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra:

 de

Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.

 de

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba lamujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!

 de

Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño

 de

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.JEFE: De ninguna manera.EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

 de

Llama un lepero por teléfono y le contestan:
- ¿Si.....dígame?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

 de

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

 de

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no he visto a ninguno
- responde la mujer.
- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!

 de


- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?

 de

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

 de

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

 de

Dos amigos van por la calle y uno exclama:
- ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.

 de

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras…
- Insisto, casate con el Manolo.
- Pero ¿por qué?
- Porque cuando le compre La mula me engañó…

 de

Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres

"Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres; pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias."

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El verbo, clases de verbos

clases de verbos

¿Qué es el verbo?

El verbo es un tipo de palabra con la que se puede expresar acción, existencia, estado y consecución. Dentro de las oraciones, el verbo actúa como el núcleo del predicado, aunque el verbo, por sí mismo, puede formar una oración, por ejemplo: Llueve (oración impersonal). Los verbos, tomando sus diferentes formas, pueden manifestar distintos pormenores de la acción; así pues, con el verbo "jugar", por ejemplo, se puede decir: Yo juego, tú juegas, ellos jugarán, nosotros habíamos jugado, etc. Estas variaciones señaladas son los denominados accidentes gramaticales del verbo, los cuales son cinco: persona, número, voz, modo y tiempo.

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