Chistes sobre Mujer



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Se han encontrado 50 chistes cortos sobre mujer

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?Y su mujer le responde:
- Una semana.
de
El marido le dice a su mujer: '¿jugamos a los médicos?”La mujer le contesta:
de
Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.
de
Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.
de
En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
de
Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde:
- Una semana.
de
¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado, a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.
de
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
- Mira la telenovela.¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
- Comentan la telenovela.
de
Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...
de
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
de

- Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.
de
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
de

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
de

- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?
de
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
de
Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado. El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.
de

- Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
- Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.
de

- ¡Ring! ¡Ring!
- ¿Sí?
- ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
de

- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...
de

- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.
de

- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis
de

- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está empezando a tener puntería.
de

- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué
- es
- soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!
de

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla...
- Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!
de

- Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.
de
Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
de

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.
de

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija...
de
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.Le dijo:
de
Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.
de

- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
- ¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.
de

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.
de

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
de

- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada
de
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..
de

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
de
El novio al padre de la novia.
- ¡Venía a pedir la mano de su hija!
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.
de
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
de

- ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
- Pues ya ves, por no interrumpirla.
de

- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas. —
- ¡¿ESTÁN QUE?! —
- Estantería tío, lo de los libros.
de
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
de
Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
de

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
de
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
de

- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
de
Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprendersecuatro letras : O , B , D , C
de

- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!
de
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
de

- Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!
de
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.
de

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