Chistes sobre Voy



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Se han encontrado 50 chistes sobre voy

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Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?
de
Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.
de
Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
de
Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.Jaimito ledice a su mama:
- Mira mama, voy con una mano!Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!Al rato le dice a su mama:
- Mira mama, sin dientes!
de
Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos?
- Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño..
- Qué es un Tampax?......Pregunta la niña..
- Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todoy lo mejor y lo más alucinante....¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.
de

- ¿Que le dice un chinche a otro chinche?
- Te voy a ser chinchero, yo te quiero
de
En clase dos niños:
- Mi bolígrafo escribe en diez colores.
- Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos!
- Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul..
- Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro...
de
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno le dice al otro:
- Mañana voy al dentista.
- Tú como siempre, ¡no piensas más que en el placer!
de

- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.
de

- Doctor, ¿cree que voy a perder los ojos?
- No sé. Yo se los pongo en un frasco. Si los pierde ya eso es culpa suya.
de

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.
de
Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!
de
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir
de

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.
de

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.
de
Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo
- ¿Qué edad tiene?
- Veinte años
- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.
de
El padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
- Bueno padre enseguida voy.Llega a la casa de Jordi y le dice:
- ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo.A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro.
de
Un hombre a su amigo:
- ¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!
de

- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy
de
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 euros.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.
de

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?
- pregunta la profesora.
-
de

- Mamá, mamá... En la escuela me llaman Rambo.
- No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.
- No mamá... ¡Esta es MI guerra!
de

- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al GYM
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como
de

- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
- ¡Sí! ¡Que bien!
- Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!
de

- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?
de
En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:
- Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
- ¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
- Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
- Hoy yo no voy a comer el pan.¿Por qué?
- Porque tu gordura de comer pan solo no es.
de
La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Valeee ya voy.Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos
de
Un día el profesor le preguntó a Jaimito:
- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.Y dice Jaimito:
- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro? Y dice el profesor:
- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.Y dice Jaimito:
- Adivine.
de
Dos viejas de aldea
- ¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
- Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
- ¿Y tú que haces?
- Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
- ¿Y no lo echas de menos?
- ¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!
de

- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- Por qué Mamá?
- Porque es muy corta
- Y qué?
- Que se te ven los huevos Paco.
de
Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
de
Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.La mama de Jaimito le dejó varias tareas.Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir. Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho!
- SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo!
de

- Mamita mamita las velas se comen??
- No hijito, ¿por qué lo dices?.....
- Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:Apague la vela que me la voy a comer
de
Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- Uy, pues tendra que ser en la cestita.
de
Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406
de
Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.
de
El marido le dice a la esposa:¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!Ella le contesta:¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???A lo que el marido le responde:¡¡¡PARA QUE GUARDES ESEPUTO GENIO QUE TIENES...!!!
de
Se encuentran un alemán y un catalán.Le pregunta el catalán…
- Y tu donde te vas de vacaciones?.Y el alemán le responde:
- Pues yo me voy a Baden
- Baden
de
Esto es un hombre que tiene la fea costumbre de tirar la basura todas las noches en el jardín de su vecino. Una noche el vecino lo coge ”infraganti”y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín, voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual,
- le responde
- como si quieres dársela toda, yo ya no la quiero.
de
En clase la maestra le dice a Jaimito.¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!
de
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
de
Era un misionero que estaba en plena selva y de repente se encuentra de bruces con un león que estaba muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas para rezar:
- Padre, infunde a éste león sentimientos cristianos... Se hace el silencio y al cabo de unos instantes el león se pone de rodillas y dice:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a tomar...
de
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf
- o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...
de
Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
- Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
- Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre.
de

- ¿Por qué no tiene patas tu perro?
- Porque lo atropelló un coche.
- ¿Y cómo se llama?
- No tiene nombre.
- ¿Y eso?
- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.
de

- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
de
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
- La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?
- Pepito responde:
- ¿Cómo voy a saberlo? si todavía no he aprendido a leer.
de
Pepito, hijo mío, ¿Qué vas a ser cuando seas grande como yo?
- Yo voy a hacer dieta mami, porque tú estas tan gorda, que no cabes en la puerta.
de
La mamá de Pepito le dice:
- ¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
de
Un día Pepito se enfermó, entonces su mamá le dijo que se quedara en cama, mientras tanto hablaría al doctor para que lo fuera a ver. En lo que llegaba el doctor su mamá le dio el libro de Adán y Eva para que lo leyera. Después de un rato llega el doctor, y le pregunta a Pepito:
- ¿Dónde te duele Pepito?
- Y señalando las costillas le dice:
- Ay doctor, aquí me duele mucho, creo que voy a tener una esposa.
-
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