Chistes sobre Veces



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- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.
de
En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
de
Las primeras semanas :
- Te dice :
- No pares !
- Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana...Los siguientes 2 años :
- Te dice :
- No sigas !
- Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes
de
Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.
de
En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.
de

- Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui
de

- A ver cuénteme su versión de los hechos
- dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya...
- dice el juez
- prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.
de
Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.
de
Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele ?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...
de
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
de

- Doctor, a veces oigo voces.
- ¿Es usted sordo?
- No.
- Asunto aclarado.
de
¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende.
de

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!
de

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!
de
El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
de
Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!El amigo le explica:No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
- ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?Su amigo le contesta:
- Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces
de

- Papá mira, un avión macho
- Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas….
de
Una bella joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Sírvame una cerveza bien helada!El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola, sin moverse.
- ¿Qué pasa?
- dice ella
- ¿nunca ha visto una mujer desnuda?
- ¡Si, muchas veces!!!
- ¿Y entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero parapagar la cerveza!!..
de
Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.El cepillo de dientes quejoso dice:
- A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.A lo que el rollo de papel higiénico contesta:
- Siiiii….seguro!
de

- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
de
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.
de
En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.
de
Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.
de
Pepito no podía dormir por las noches, fue al doctor y le recetó una medicina que debía tomar al acostarse.
- Pepito no pudo dormir y así fue varias veces con el médico. El médico le preguntó que era lo que sentía cuando se acostaba y apagaba la luz, Pepito le platicó al doctor que escuchaba un aleteo en el techo de su recamara. El doctor le recomendó y prestó una pistola para cuando escuchara ese ruido, y así lo hizo.
- Al otro día sale en el periódico 'Niño mata a su ángel de la guarda'.
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de
Una vez el papá de Pepito estaba en el sillón de la sala leyendo el periódico, en eso le dice Pepito a su papá:
- ¿Me dejas pegarle al perro?
- El papá con mucha paciencia le dice:
- No porque te muerde.
- Después de un rato llega Pepito diciendo lo mismo, que si le daban permiso de pegarle al perro.
- Después de ir varias veces con su papá, el papá desesperado dice que si que le pegue al perro.
- Y Pepito dice:
- ¡No porque me muerde!
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