Chistes sobre Van



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Se han encontrado 35 chistes sobre van

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Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que hablaY le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseñoSe van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillasEl pato responde:
- Cuak cuakY el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!
de
Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues 'vamus” rápido a 'escondenus”, que 'nus” van a ver…
de
Dos amigos van por la calle y uno exclama:
- ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.
de
Dos leperos van al médico y ven un cartel: 'CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
de
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, como preparan el pollo?
- Pues no hacemos nada especial.... tan solo les decimos que van a morir.
de
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
-Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
-¡Nos van a dar 9 Oscar!
de
Dos granos de arena van por el desierto:
- Shhhh no te des vuelta y sigue caminando, creo que nos siguen!!
de
Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los
de
Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
- ¿Pero qué tienen de especial?
- Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.
de
Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.El médico le dice:
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.El veterinario le contesta,
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.
de
Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.El médico le dice:
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.El veterinario le contesta,
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.
de
Dos amigos van por el campo.Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.
de
En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:
- Mira, que rápido van los árboles.Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!
de
Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
- ¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!
de
Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quién es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
de
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
de
Tres borrachos que llegan a la estación.¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
de
¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?A Croacia
de
Una pulga le dice a otra pulga
- ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren?
- Al pulgatorio
de

- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico
de
Dos locos en un manicomio están de charla:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
- ¿A dónde van ustedes dos?Y uno de ellos le responde:
- Solamente andamos caminando por aquí.El guardia les vuelve a preguntar:
- ¿Y vestidos de caramelos?Y el otro le responde:
- Sí.El guardia les dice:
- Usted es un
de
Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
- Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
- Pues por ahí van los tiros...
de

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.
de
Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
- Pepe tienes papel?y dice el otro
- No, yo cago de memoria!
de
Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
- Que larga es esta escalera.
- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.
de
Un día el jefe de una estación ferroviaria hablando con uno de los empleados, le pregunta:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril
- responde muy seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera ni radio ni banderas?
- insistió el jefe.
- Pues, entonces llamaría a mi primo.
- Ajaaaa, ¿su primo sabe del tema?
- No, es que nunca ha visto un choque de trenes.
de
Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una. Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?Dice el dependiente:
- 6x9?Y el tío le contesta:
- 54
de
Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.
de
Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca?
- Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
de
Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
de
Esto es una mofeta y un pato que están en bosque caminando y de repente van y se chocan.Y dice uno de ellos:
- Para recordar quien somos vamos a describirnos...
- Empieza tú
- dice el pato.
- Tienes pico, alas, plumas, eres blanco...
- Ya se
- dice el pato
- soy un pato.
- Ahora te toca a ti
- dice la mofeta.Empieza el pato a describirla y este dice:
- Hueles mal y tienes una raya en medio.A esto responde la mofeta:
- Ya se soy un culoo!!!!!!!!!
de
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
de
Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
- Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
- ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
- Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito
de

- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
de
Viene la maestra y le dice a los alumnos:
- Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
- Todos los alumnos gritan sus respuestas:
- 10, 5, 8, 7, 4....
- Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
- Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
- Pepito se queda pensando un momento y dice:
- ¡Ninguno!
- A lo que la profesora pregunta:
- ¿Por qué ninguno?
- ¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!
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