Chistes sobre Hombre



  ·Busca los chistes sobre el tema que quieras, tan solo tienes que introducir la temática en el buscador y se mostrarán los chistes más graciosos sobre ese tema.
  ·Si lo que buscas son chistes cortos, puedes seleccionar la opción "Mostrar sólo chistes cortos".


Se han encontrado 50 chistes sobre hombre

Si lo prefieres puedes ver sólo los chistes cortos

Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble. El hombre pide un coche y su mujer recibe dos cocheDespués el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el dobleFinalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.
de
Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
de
Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.
de
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr.
- le dijo el barman
- , pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto?
- preguntó el hombre
- .
- 4 céntimos
- le dijo el barman
- .
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?
de
1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.¿Como se llama la obra?Justicia con transparencia
de
Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedidoCuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copay su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro
de
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.
de
Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...
de
Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujerSe levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?OPERACIÓN TRIUMFO
de
1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo
- ¿Como se llama la obra?
- Los diaz pasan volando.
de
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.
de
En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.
de

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.
de
Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.
de
Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!,
- dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.
de
Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.
de
Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.
de
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
- Son 10€. Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10€.
- Si pero hemos ido los dos.
de
Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quién hay en la habitación 24?
- Nadie.A lo que el hombre responde lleno de júbilo:
- Bien !!! Entonces me he escapado!
de
Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
de
Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...Y el hombre se fue volando
de
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de unamujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?
- le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
de
Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!,
- contestó el amigo
- ¿Y cuánto has conseguido...?El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!
de
Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO
de
Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
- ¡ Ponme cinco copas con whisky!El camarero se las pone y el hombre se las bebe.Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!
de
Esta un hombre en la cantina murmuando
- Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....Se le acerca el cantinero y le pregunta:
- Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.
de
Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:
- Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?Y el hombre responde.
- ¡¡¡¡ Con desesperación !!!!
de
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza. El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
de
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá!
- dice la adivina
- . Eso es lo que usted cree!!!
de
Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta:
- Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja.
- ¿Cómo dice?
- ¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja!
- ¿Qué dice, qué? El tío cabreado le grita otra vez:
- ¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!! El hombre finalmente responde:
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.
de

- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La 'O”.
- ¿No es la 'Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.
de

- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional…
de

- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.
de
Un hombre entra en una panadería…
- ¿Tiene usted pan de ayer?
- Sí
- Pues no haber hecho tanto, tonto.…Y se va
de
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
de
Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!
de

- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?
de
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- ¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
- No, soy un ladrón.
de
Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!
de
Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?
de
Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante. El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
- Si. Siga la linea amarilla!!!
de
Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.
de
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?
de
En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Sí.
- ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
- Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
- Mariano, ¡no muevas el andamio!
de

- Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
de

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
de
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
de
Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un 'funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una 'baguette”.
de

- ¡Doctor, doctor, creo que necesito unas gafas!
- Efectivamente buen hombre, porqué esto es una panadería.
de
Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que hablaY le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseñoSe van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillasEl pato responde:
- Cuak cuakY el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!
de

Herramientas

Palabras con

chistes con palabras

© Todos los derechos reservados Buscapalabra.com

Ariiba