Chistes sobre Hombre

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Se han encontrado 50 chistes sobre hombre

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Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

 de

Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble. El hombre pide un coche y su mujer recibe dos cocheDespués el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el dobleFinalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

 de

Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujerSe levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?OPERACIÓN TRIUMFO

 de

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.

 de

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr.
- le dijo el barman
- , pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto?
- preguntó el hombre
- .
- 4 céntimos
- le dijo el barman
- .
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?

 de

Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedidoCuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copay su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro

 de

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

 de

1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo
- ¿Como se llama la obra?
- Los diaz pasan volando.

 de

Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.

 de

En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.

 de

1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.¿Como se llama la obra?Justicia con transparencia

 de

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

 de

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
- ¡ Ponme cinco copas con whisky!El camarero se las pone y el hombre se las bebe.Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

 de

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
- Son 10€. Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10€.
- Si pero hemos ido los dos.

 de

Un hombre dice a su mujer:
- Mujer, ¡Me voy de caza!La mujer le contesta:
- Pero, ¿llevas la escopeta?El hombre la dice:
- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.

 de

Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

 de

Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:
- Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?Y el hombre responde.
- ¡¡¡¡ Con desesperación !!!!

 de

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá!
- dice la adivina
- . Eso es lo que usted cree!!!

 de

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de unamujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?
- le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

 de


- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.

 de

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

 de

Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.

 de

Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!,
- dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

 de

Esta un hombre en la cantina murmuando
- Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....Se le acerca el cantinero y le pregunta:
- Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

 de

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quién hay en la habitación 24?
- Nadie.A lo que el hombre responde lleno de júbilo:
- Bien !!! Entonces me he escapado!

 de

Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza. El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!

 de

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...Y el hombre se fue volando

 de

Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta:
- Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja.
- ¿Cómo dice?
- ¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja!
- ¿Qué dice, qué? El tío cabreado le grita otra vez:
- ¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!! El hombre finalmente responde:
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.

 de

Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!,
- contestó el amigo
- ¿Y cuánto has conseguido...?El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

 de

Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

 de


- ¿Vio usted a un hombre doblando la esquina?
- No cuando llegue ya estaba doblada.

 de

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

 de

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca

 de

Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde.
- Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
- ¿Y que quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

 de

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

 de

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
- ¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
- Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
- ¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
- ¡No hombre es que estoy montando el Belén!

 de

Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!El amigo le explica:No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
- ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?Su amigo le contesta:
- Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces

 de

Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde cachorro

 de

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros.

 de

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice,

 de

Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un 'funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una 'baguette”.

 de

Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba?
- le pregunta.
- Sólo quería algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!

 de

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba lamujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!

 de

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor.
- AMORTIGUADOR.

 de

Ángel habla con su novia:
- ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!
- No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.

 de

Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
- No, ¿y tú?
- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

 de

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no he visto a ninguno
- responde la mujer.
- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!

 de

Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
- Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
- Sí tengo que contarte algo muy importante.
- Pues dímelo somos amigos.
- No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.Salen fuera del bar y el amigo le dice:
- Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
- Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.

 de

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

 de

Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen

 de

Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres

"Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres; pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias."

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Poeta del día

Poetisa del día

El verbo, clases de verbos

clases de verbos

¿Qué es el verbo?

El verbo es un tipo de palabra con la que se puede expresar acción, existencia, estado y consecución. Dentro de las oraciones, el verbo actúa como el núcleo del predicado, aunque el verbo, por sí mismo, puede formar una oración, por ejemplo: Llueve (oración impersonal). Los verbos, tomando sus diferentes formas, pueden manifestar distintos pormenores de la acción; así pues, con el verbo "jugar", por ejemplo, se puede decir: Yo juego, tú juegas, ellos jugarán, nosotros habíamos jugado, etc. Estas variaciones señaladas son los denominados accidentes gramaticales del verbo, los cuales son cinco: persona, número, voz, modo y tiempo.

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