Chistes sobre Uno



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- Ring, ring, ring
- ¿Hola?
- Muy buenas ¿llamo al uno
- uno
- uno
- uno
- uno
- uno ?
- No, este es el once
- once
- once.
de
Riiiiing, riiiiing
- ¿Si, diga?
- Hola muy buenas, este es el uno
- uno
- uno
- uno
- uno
- uno?
- No, se equivoca está llamando al once
- once
- once.
de
El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: 'uno o dos
de
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
de
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
de

- Oye Pedro que es de Pilar?Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…
de
Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
- ¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm..., no, ni idea.
- Muy fácil…. es el gato...
- ¿Por qué?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces es como tu hermana...
- ¿Mi hermana?
- Sí, porque es ZORRA y COBRA...
de
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también...
de
Dos leperos van al médico y ven un cartel: 'CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
de
Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
de
Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
- Jajajajaaja, me vivo de la risa!
de

- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.
de

- Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
- Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla...
de
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
de
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno le dice al otro:
- Mañana voy al dentista.
- Tú como siempre, ¡no piensas más que en el placer!
de

- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!
de
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio, uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?
de
Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que hablaY le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseñoSe van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillasEl pato responde:
- Cuak cuakY el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!
de
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
de
Un chino, un japonés y un español.Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama OEl japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casioY el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
de
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
de
Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistesA esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.Y dicen los chicos:
- De leganés.Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago
de

- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
de
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso
de
Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los
de
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:
de
Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.
de
Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
- Perdóneme Ud, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
- ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!
de
Un domingo, después de la misa, uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta:
- Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en domingo?
- Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro, te he visto jugar al golf, en tu caso es un pecado cualquier día.
de
Dos tíos en un ascensor.En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.
de
Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela
de
Va uno al oculista y le dice:
- Doctor, se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.
de
Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.
de
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
de
Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.
de
Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
de
Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te ha pasado?
- Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
- ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.
de
Dos amigos van por el campo.Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.
de
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
- Iré a buscarla.
de
Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.
de
Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tienes?Y le contesta:
- Ochenta y picoEntonces el otro le dice:
- Pues yo tengo ochenta y tres y no pico entre horas.
de
En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:
- Mira, que rápido van los árboles.Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!
de
Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...Primero saca la del león y dice el león: esa es míaSaca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!
de
Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quién es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
de
En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...
- Es que no soy su padre, soy su madre.
de
Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.
de
Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro:
- ¿Qué hacemos con el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos?Y el otro le contesta:
- Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
- ¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo?
- Pues... Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo y solucionado.
de
Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
- Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera....
de
Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!
de
Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto? Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?
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