Chistes sobre Una



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Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme
- (susurando)
- Me pone una hamburguesa doble con queso....
de
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir
de
Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
- Pero esto es absurdo !Si es solo la uña!
- Ya, pero las normas del hospital...
- ¡Pues me niego!Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
- Déjelo, si no le va a servir de nada, fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo!
de
Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
- ¿Cómo se llama la película?
- La piña colada
de
Primer acto: una gorda con una escopeta Segundo acto: una gorda con un tanque de gerraTercer acto: la gorda con una pistola
- ¿Cómo se llama la obra?
- Se armo la gorda
de
En una sala de clases de tercer grado, un instructor sobre leyes de tránsito le da una charla a los alumnos y les pregunta:
- A ver, ¿quién sabe lo que es una 'U' tachada en un circulo?
- No vire en 'U', responden los estudiantes.
- ¿Y quién me dice lo que significa una 'E' tachada en un circulo?
- Y Pepito muy entusiasmado dice:
- Significa no vire en 'E'.
-
de

- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!
de
En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!
de
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr.
- le dijo el barman
- , pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto?
- preguntó el hombre
- .
- 4 céntimos
- le dijo el barman
- .
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?
de

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?
- pregunta la profesora.
-
de

- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.
- Dime la buena primero.
- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.
- ¿Y la mala?
- Pues...que era un test de embarazo...
de
Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano.Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano.Se cierra el telón como se llama la pelicula ?Bajós instintos (bajó sin tintos )
de
Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola
- Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!
de
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
- Mira la telenovela.¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
- Comentan la telenovela.
de
La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca?
de
Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una. Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?Dice el dependiente:
- 6x9?Y el tío le contesta:
- 54
de

- Jaimito, ¿podrías decirme con qué mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Con una moto? No Jaimito, David mató a Goliat con una honda
- Lo siento señorita, es que no memoricé la marca.
de
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.¿Y la mujer más popular de la playa nudista?La que puede comerse el último donut.
de
Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
- Por favor, deme una escoba.
- Dice Pepito:
- ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?
-
-
de
Era una vez que Pepito estaba en su casa con sus padres, y antes de comer, su papá le pidió que le trajerá de la tienda de la esquina una coca
- cola, y pepito con mucho orgullo fue, y le compró una fanta de naranja.
de
El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. Les di un garrafa de agua.
de
En una discoteca, un chico pregunta a una chica:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
de
Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante. El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
- Si. Siga la linea amarilla!!!
de
Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.
de
¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?Pobrecilla...
de

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto
de

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa
de

- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más
de
En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?
de
Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.En el informe médico decía:
de

- El médico que me operó se olvidó una esponja enmi estómago.
- ¿Y te duele mucho?
- No, ¡pero tengo una sed!
de
En una entrevista de trabajo
- ¿A qué se dedica?
- Soy un rockero
- ¿Tocas en una banda de música?
- No busco piedras en la playa y luego las vendo.
- Contratado
de

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga 'memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory
de

- ¿Mamá, me compras una muñeca de trapo?
- Así me gusta hija, que seas humilde.
- ¿Humilde? jajaja o sea ¡¡HELLO!! Mi barbie necesita una sirvienta.
de
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
de
Cabina de primera clase de un Boeing 747, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?
- pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
de
En una discoteca, una tía poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.Al cabo de un rato, este le dice:
- ¿Bailas?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas.
de
En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro
de
Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo
- ¿Qué edad tiene?
- Veinte años
- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.
de
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!
de
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.
de
Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.
de
Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.El médico le dice:
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.El veterinario le contesta,
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.
de
Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.El médico le dice:
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.El veterinario le contesta,
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.
de
Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.
de
Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
- ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...!
de

- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?
- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.
de
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
de
Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
- ¿Llegó ya Julio?
- No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo.
de
Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
- ¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!
de

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