Chistes sobre También



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Se han encontrado 37 chistes sobre también

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En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!
de
Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.
de
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice,
de
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
de
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también...
de
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
de
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- ¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
- No, soy un ladrón.
de
Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.
de

- ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato.
- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también
de
El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
de

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante tonta.
de
Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
- Perdóneme Ud, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
- ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!
de
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.
de
Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
- Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.Le dice el doctor:
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.
de
Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?La contesta la otra:
- ¡Sí y también muy fríos!.
de
Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te ha pasado?
- Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
- ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.
de
Dos amigos van por el campo.Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.
de

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.
de
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.
de

- Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.
- Para feo, feo su hermano Frank
de
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
de
Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
- Yo he dormido genial.
- Yo también.Y la otra dice:
- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo y sonaban truenos.
de

- Mayordomo
- Si? señor
- Tráigame la infusión de todas las tades
- Té, amo
- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!
de

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante mala persona.
de
Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína? y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno?
de
Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
- Amigo, ¿este verano qué?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado que fuiste a París?Y le responde el tonto:
- No, pero también tenía ganas.
de
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 € El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
de
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!! Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...
de
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!Querida Suegra:Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!Sinceramente,Tu Nuera
de

- Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
de
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza. El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
de
Estaba un día conversando un rico y un pobre, en esoel rico dice:
- En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven.El pobre lo mira y le dice:
- Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.
de
Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
- Bueno…..pues que venga el Díaz también!
de
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
- Entonces, la mamá le pregunta:
- ¿Y los huevos Pepito?
- ¡Grandototes, mami, grandotes!
de
Pepito le dice a Jaimito:
- Oye, ¿cómo te fue en la prueba?
- Jaimito le responde:
- Nada, me fue mal porque no respondí nada.
- Y Pepito le responde:
- Yo también dejé la prueba en blanco.
- Y Jaimito le dice:
- ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!
de
Viene Pepito por la calle de su vecindario y toca el timbre en la casa de Andresito. Le abre la puerta la mamá y le dice a Pepito:
- Hola Pepito, ¿cómo estás?
- Bien gracias, mire ¿será que Andresito puede salir a jugar?
- No, no puede salir porque está castigado.
- Y en eso pregunta Pepito:
- ¿Y será que su bicicleta también está castigada?
de
Pepito báñate bien que esta noche viene tu profesora a cenar a la casa.
- Y ¿por qué?, que pasa, que me va a comer a mi también.
de

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