Chistes sobre Soy



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Se han encontrado 50 chistes sobre soy

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Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
de
En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.
de
Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va adecir que en Daltonía no tienen semáforos?
de

- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
- Alguna experiencia?
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
- Pero si ahí no hay árboles!
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?
de
En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...
- Es que no soy su padre, soy su madre.
de
La esposa le dice al esposo:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
de
Le comenta un tipo al alguien en una boda:
- Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
- Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
- ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
- No soy el padre.....soy la madre, ¡¡¡¡ IDIOTA !!!!!
de
Esto es una mofeta y un pato que están en bosque caminando y de repente van y se chocan.Y dice uno de ellos:
- Para recordar quien somos vamos a describirnos...
- Empieza tú
- dice el pato.
- Tienes pico, alas, plumas, eres blanco...
- Ya se
- dice el pato
- soy un pato.
- Ahora te toca a ti
- dice la mofeta.Empieza el pato a describirla y este dice:
- Hueles mal y tienes una raya en medio.A esto responde la mofeta:
- Ya se soy un culoo!!!!!!!!!
de
Una vez Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy un despistado y me olvido de todo.
- Mira niño, yo no soy tu mamá, tu mamá es la de azul que está allá.
de

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
de

- ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional…
de

- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.
de
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- ¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
- No, soy un ladrón.
de

- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
- Sinceramente, eso no puede ser...
de

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
de
Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
de
La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.
de

- ¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- Nada.
- ¿Eres infiel?
- No.
- ¿Ludópata?
- Tampoco.
- Vaya, ¿tienes algún defecto?
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo
de

- Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
- Claro cariño... eres el profesor...
de
Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.
de

- ¡Ring! ¡Ring!
- ¿Sí?
- ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
de

- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!
de

- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda
de

- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué
- es
- soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!
de

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.
de

- Yo soy un desastre con las mujeres desde pequeño.
- No será para tanto...
- Mira cómo será que cada vez que jugábamos a médicos a mi me tocaba siempre conducir la ambulancia.
de
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
de

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.
de

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante tonta.
de

- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...
de

- Soy bidente.
- ¿Puedes ver el futuro?
- No, sólo tengo dos dientes
- ¿Eres idiota?
- No, soy un conejo
de
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
de

- Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas?
- No, psicópata.
de
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!La gente pasa de él y piensa que está un poco loco.Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!La gente empieza a mirar para otro lado.
- ¡Señores, que a la próxima me bajo!La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- ¡Bueno, que ya me bajo en esta!
- Y a nosotros ¿qué nos importa?
- ¡Es que soy fontanero. Suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
de

- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet...cinc...nuev...och...
de
Un hombre entra en un estanco y grita:
- ¡Me da una caja de cerillas por favor!.
- ¡No grite tanto que no soy sordo!
- ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro?
de
En lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero coño si soy yo
de
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba lamujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!
de
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
- Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.
de
Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
de
Dos vacas hablando:
- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
de

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
de

- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
de
Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
- ¿Qué le pasa a usted?
- Que se ha muerto el elefante...El señor conmovido dice:
- Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño...
- No!!
- interrumpe
- Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!
de
Un amigo le dice a otro:
- Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mí me da igual... como soy invisible...
de
Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.Ella : ¿Quieres dejarme?ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.Ella : ¿Tú me amas?ÉL : Por supuesto, una y otra vezElla : ¿Alguna vez me has sido infiel?ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?Ella : ¿Me besarías?ÉL : En cada oportunidad que tengaElla : ¿Te atreverías a golpearme?ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de personaElla : ¿Puedo confiar en ti?ÉL : SíElla : ¡Mi amor!Después del Matrimonio:Lea de abajo a arriba
de
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!El compañero le pregunta:
- ¿Estás en alcohólicos anónimos?Y el borracho le dice:
- ¡No, yo soy buzo!
de

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
de
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu
de
Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice:
- Hijo ¿que haces ahí?
- Es que papá me ha dicho que soy la leche!!
de

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