Chistes sobre Pareja

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Se han encontrado 33 chistes sobre pareja

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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba lamujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!

 de

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde:
- Una semana.

 de

Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
- Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.

 de

Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿Y eso por qué, María?
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
- No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
- Sí.
- ¡Pues lo cambié!

 de

Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a sumarido:
-Pareces un teléfono móvil!El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
-No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

 de

Una pareja está en pleno acto sexual, suena el teléfono y ella contesta y al rato se ríe, él pregunta:
- Por qué te ríes?
- Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.

 de

Habian una pareja de gays entran a una verduleria
- Hola verdulero me da dos bananas!
- El minimo de compra es de tres unidadesEntonces le dice al otro gay
- Y... con la otra que hacemos?
- ....Nos la comemos!!!

 de

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.Le dijo:

 de

Dos leperos van al médico y ven un cartel: 'CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

 de

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

 de

Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?

 de

Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él:
- ¿Por qué nunca quieres que cocine para ti?
- Porqué no sé cómo cocinas.
- Cocino de muerte.
- ¿Pides tú la pizza o la pido yo?

 de

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?Y su mujer le responde:
- Una semana.

 de

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

 de

Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.

 de

Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me loestoy pasando de cine...

 de

Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados

 de

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- .
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- .
- Pues porque es mío, no tuyo...
- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?
- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- .
- Sí...
- .
- Pues... ¡Lo cambié!
- .

 de

En el cuarto, esta una pareja de casados,y ella le dice a el:
- desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
- si mi amor......
- ahora el brasier y ponlo en la silla.
- de inmediato mi vida.
- .deja mi falda en el ropero.
- claro cariño.
- mis pantis tiralas al suelo.
- listo corazon
- ¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

 de

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18. Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!

 de

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

 de

Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.

 de

Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.

 de


- Luis, tómame de la mano.A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas sebesan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!

 de

La pareja de esposos pasando al frente de una panadería, la esposa le dice a su marido:
- ¡MMMMM! amor... esos pasteles huelen tan deliciosos...Y el marido le dice cariñosamente:
- ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar!

 de

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor.
- AMORTIGUADOR.

 de

30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO...Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

 de

Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...

 de

Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406

 de

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...

 de

Esto son una pareja de novios. Él le dice a ella:
- ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
- No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

 de

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

 de


- Venimos por lo de la terapia de pareja.
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias
- Eso lo hago yo, que haya conduce como el culo

 de

Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres

"Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres; pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias."

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Poetisa del día

El verbo, clases de verbos

clases de verbos

¿Qué es el verbo?

El verbo es un tipo de palabra con la que se puede expresar acción, existencia, estado y consecución. Dentro de las oraciones, el verbo actúa como el núcleo del predicado, aunque el verbo, por sí mismo, puede formar una oración, por ejemplo: Llueve (oración impersonal). Los verbos, tomando sus diferentes formas, pueden manifestar distintos pormenores de la acción; así pues, con el verbo "jugar", por ejemplo, se puede decir: Yo juego, tú juegas, ellos jugarán, nosotros habíamos jugado, etc. Estas variaciones señaladas son los denominados accidentes gramaticales del verbo, los cuales son cinco: persona, número, voz, modo y tiempo.

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