Chistes sobre Muy



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Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...
de

- Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
- ¿Cómo, Manolo?
- Siempre me interrumpe...
de
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir
de
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:
de
Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
- Perdóneme Ud, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
- ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!
de
Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?La contesta la otra:
- ¡Sí y también muy fríos!.
de
Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
- ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.Busca en la efe, efe, efe, efe,... feo! y estaba la fotografía de su hijo.
de
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
de
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini
- cadena
- contesta la otra muy afónica.
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...
de
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
- ¿Cómo lo has hecho, hijo?El muchacho le responde:
- Le pagué y no me subí.
de
Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!
de
Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.La otra muy triste, a llanto tendido.Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses
- respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!
de
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña:
- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña:
- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
- ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!
de
Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
- ¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
- Y Pepito responde:
- ¡Porque el sofá era muy pesado!
de
Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
- ¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
- Y Pepito responde:
- ¡Porque el sofá era muy pesado!
-
de
Llega Pepito muy contento a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, hoy por poco me saco un 10 en el examen de historia.
- Su mamá muy contenta le dice:
- Muy bien Pepito, te mereces un premio, pero dime cómo pasó hijo.
- Y Pepito le dice riéndose:
- Pues se lo sacó el que se sienta atrás mío.
-
de

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
de

- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
de

- ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos
de

- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!
de
Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?
de

- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes.
de
Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.
de

- ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte
de
Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!
de

- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.
de
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
-Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
-¡Nos van a dar 9 Oscar!
de
Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:
- ¡Igor!
- Decidme, mi señor.
- Acércame un destornillador.
- Aquí lo tenéis, mi señor.
- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!
de

- Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
de

- ¿Y qué le parece ese chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.
de

- Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.
de

- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
- ¿Cuántos años tiene usted?
- Ochenta y siete.
- ¡Ochenta y siete años! ¿y quiere llegar al tercero?
- ¡Es que yo vivo en el tercero, doctor!
de

- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!
de
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
de
En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.
de

- Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
- Un asco Creta?.
- No gracias ya he cenado
de

- Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
- ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
- Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.
de
Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.
de
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: '¡¡LLEGAMOS!!”.El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?El borracho le dice: '¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.
de
Se abre el telon y aparece un culo muy gordo con solo un pelo se cierra el telon
- ¿Cómo se llama la pelcula?
- El peliculón
de
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
de
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..
de

- Un cabo instructor al recluta.
- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
- Cinco
- ¿De cuantas puntas?
- De siete
- ¿Dónde las lleva?
- En el pantalón
- ¡Muy bien hombre, muy bien!
- Pues lo he dicho al bulto.
de
Un hombre baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado.
- Me he mareado, responde el viajero. Me pongo malísimo cuando viajo de espaldas a la locomotora.
- Pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que te cambiase el sitio?. La gente siempre se muestra muy amable en estos casos.
- Ya lo he pensado, reconoce el viajero, pero es que no había nadie sentado delante.
de
Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.
de
Dos amigos van por el campo.Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.
de
Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido así.
de
Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.
de
Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele ?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...
de
Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
de

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