Chistes sobre Matrimonio

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Se han encontrado 19 chistes sobre matrimonio

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- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
- ¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después

 de

Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
- No, ¿y tú?
- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

 de

Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex
- novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

 de


- Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio.
- Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no?
- Ya.

 de


- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

 de

Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.

 de

Esto es un matrimonio gallego y la mujer le dice al marido.
- Camilo, dime algo que me deleite.Y el marido le contesta.
- ¡¡¡¡ Vaca !!!!!

 de


- Manolo, me dijeron que te casaste.
- Sí, sí, ya ves.
- ¿Y qué tal eso del matrimonio?
- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

 de


- Tras dos años de noviazgo por fin he conseguido hablar del matrimonio con mi novio.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y dos hijos

 de


- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
- ¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.

 de

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

 de


- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él.
- ¿Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres hijos.

 de

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama?
- pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.

 de

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!! Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...

 de

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

 de

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

 de

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
- Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- Una tumba en el cementerio.No veas que bronca... al año siguiente:
- Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...

 de

Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
- ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
- No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

 de

Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.Ella : ¿Quieres dejarme?ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.Ella : ¿Tú me amas?ÉL : Por supuesto, una y otra vezElla : ¿Alguna vez me has sido infiel?ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?Ella : ¿Me besarías?ÉL : En cada oportunidad que tengaElla : ¿Te atreverías a golpearme?ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de personaElla : ¿Puedo confiar en ti?ÉL : SíElla : ¡Mi amor!Después del Matrimonio:Lea de abajo a arriba

 de

Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres

"Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres; pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias."

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Poetisa del día

El verbo, clases de verbos

clases de verbos

¿Qué es el verbo?

El verbo es un tipo de palabra con la que se puede expresar acción, existencia, estado y consecución. Dentro de las oraciones, el verbo actúa como el núcleo del predicado, aunque el verbo, por sí mismo, puede formar una oración, por ejemplo: Llueve (oración impersonal). Los verbos, tomando sus diferentes formas, pueden manifestar distintos pormenores de la acción; así pues, con el verbo "jugar", por ejemplo, se puede decir: Yo juego, tú juegas, ellos jugarán, nosotros habíamos jugado, etc. Estas variaciones señaladas son los denominados accidentes gramaticales del verbo, los cuales son cinco: persona, número, voz, modo y tiempo.

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