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Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.
- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
- Mariiiiia, Mariiiia!La mujer se asoma a la ventana y dice:
- Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
- No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
- Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana hijo, mañana.
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
-Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
-¡Nos van a dar 9 Oscar!
- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué
- es
- soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!
- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis quédice el capítulo 32 de San Lucas?Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.¿Qué conclusión saca de eso?EMPLEADO:
- Que hoy aún es jueves...
- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?
- pregunta la profesora.
-
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
- Es que él me trae a patadas.
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
- Es que él me trae a patadas.
- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?
Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
- ¿Y de ingles que tal? Y contesta avergonzada:
- Pues hoy no me he depilado…
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.JEFE: De ninguna manera.EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.¿Qué conclusión saca de eso?EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
- Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
- ¿Qué escuela?
Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...
En clase la maestra le dice a Jaimito.¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!
- ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?
- Mañana, hijo, mañana.
Después del primer día de clase de Jaimito, su le pregunta:
- ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?
- Pues por lo visto no lo suficiente mama, porque tengo que volver mañana.
- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
- El papá le contesta:
- ¿Y qué vas a hacer?
- Acostarme para que se me quiten las ganas.
Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ?
- y le dice la mamá claro hijo
- Vuelve de la pileta con un brazo roto.
- Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
- Y la mamá le dice bueno..
- vuelve en silla de ruedas
- y le dice de nuevo a la mamá
- Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
- Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
- y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua
-
Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, hoy se escribe con h, ¿cierto?
- Sí, Pepito.
- Maestra, ayer se escribe sin h, ¿cierto?
- Sí, Pepito.
- Y Pepito dice:
- Cómo cambian las palabras de un día para otro...
Llega Pepito muy contento a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, hoy por poco me saco un 10 en el examen de historia.
- Su mamá muy contenta le dice:
- Muy bien Pepito, te mereces un premio, pero dime cómo pasó hijo.
- Y Pepito le dice riéndose:
- Pues se lo sacó el que se sienta atrás mío.
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